QUÉ RECUERDOS........

http://es.youtube.com/watch?v=GN_pxhjytgI

CONTRA EL ALZHEIMER

¿qué tal va el 2008?

Hola a todo el mundo, sólo escribo para que sepais que estoy aquí aunque no lo parezca, es que no tengo internet en mi casa...menuda blogger que soy jeje.
El caso es que solo quería recomendaros un libro que me han regalado por reyes que se llama el chico del pijama de rayas, seguro que lo habeis oído porque es famoso por el boca a boca, a simple vista no llama nada la atención pero una vez que lo empiezas no puedes parar y te sorprende la historia, que está contada desde el punto de vista de un niño pequeño, y además es cortito, sólo tiene doscientas y pico páginas.
Por cierto ¿qué tal los reyes? espero que bien y que hayais sido buenos y lo sigais siendo
besitos para todos
aisha

PENSAMIENTO LATERAL

¿Será acaso que haya que ponerse de medio lado para pensar? No es exactamente eso, pero por ahí van los tiros. Estamos acostumbrados a pensar de una manera directa, en línea recta, dando por obvio aquello que no lo es, pero estos pequeños enigmas nos harán pensar lateralmente. Muchos ya los conoceréis pero en cualquier caso, unca vez que se coge el truco, salen facilemte. Ahí dejo unos pocos.

1) Dos maestros de ajedrez jugaron cinco partidas, cada uno ganó y perdió el mismo número de partidas pero ninguna terminó en tablas. ¿Cómo es posible?

2) Un hombre vive en el décimo piso de un edificio.Cada día utiliza el ascensor para ir a la planta baja y así salir a la calle. Cuando vuleve, sube en ascensor hasta la séptima planta y usa las escaleras para llegar a su casa, exceptos los días de lluvia, que sube directamente en ascensor. ¿Porqué, teniendo en cuenta que no lo hace por gusto?

3) Un gato saltó desde el borde de la ventana de un decimoquinto piso, y sin embargo, no se mató. ¿Porqué?

4) ¿De qué tienes que llenar un cubo para que pesemenos de lo que pesaba cuando estaba vacío?

5) Un perro está aado por el cuello a uan cuerda de 3 metros de largo. Sin embargo consigue alcanzar un hueso que se encuentra a 5 metros de él. ¿Cómo es posible?

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Noticias

Estas noticias estan en todos los periodicos, pero los enlaces que pongo son del 20Minutos:

Mujeres jóvenes, con más paro y peor pagadas

http://www.elpais.com/articulo/economia/Mujeres/jovenes/paro/peor/pagadas/elpepueco/20080110elpepueco_14/Tes

Este enlace queria ponerlo porque la que maneja este blog en una niña y por eso le toca....

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Ken Follet: “Hay ciertos paralelismos entre la construcción de una catedral y un libro”

http://www.20minutos.es/noticia/331329/0/ken/follet/vitoria/

Este escritor es el de los pilares de la tierra que ha sacado una continuacion del mismo y, en este articulo, comenta que sacara un tercer libro.... GENIAL!!!!


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Un robot especialista en sexo resuelve las dudas de los jóvenes a través del Messenger

http://www.20minutos.es/noticia/331299/0/robot/sexo/messenger/
Hace no muchos años no se podia hablar de sexo en publico, ahora tenemos maquinas dedicadas exclusivamente a que nos explique estas cuestiones.... QUE MODERNOS!!!!


Besos.
Filosofo.

¿Te gusta... conduciL?

TEST DE CONDUCIR DE FARRUQUITO

Comprueba si eres digno de conducir el coche de farruquito ahora que esta en prision con este test...

	¿para que se usa el acerelador?
	( ) para frenar
	( ) para pisarlo
	( ) no

	en una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y salida del Sol¿que hace?
	( ) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar
	( ) Digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente
	( ) si

	Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
	( ) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
	( ) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
	( ) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

	Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
	( ) Testamento
	( ) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
	( ) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla

	si es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas¿que hara?
	( ) Llamo a Mulder y Scully
	( ) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz
	( ) Acelero,a farruquito no lo adelanta ni dioossss

	¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
	( ) Mayormente creo que no.
	( ) Para hacer huevos fritos.
	( ) Hace bonito.

	Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
	( ) Si está bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.
	( ) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
	( ) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

	Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
	( ) Me voy así como el que no quiere la cosa.
	( ) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos
	( ) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían

	Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
	( ) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
	( ) Vomitar al agente en la cara
	( ) Contarle el chiste de la vaca.

	¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
	( ) Si
	( ) tambien
	( ) en cualquier caso

	Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
	( ) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida
	( ) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos
	( ) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

	Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
	( ) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
	( ) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
	( ) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

	Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
	( ) ¿Me puede repetir la pregunta?
	( ) Depende de lo grande que sea el maletero.
	( ) Ésta me la sé.

	¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
	( ) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
	( ) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
	( ) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso

	¿Qué significa esta señal?
	( ) ¿Cuál?
	( ) ¿Eh?
	( ) ¿pero cual?

	¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
	( ) Como así, más o menos
	( ) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
	( ) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

	Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
	( ) ¿Hay radares?
	( ) ¿A tomar por culo se escribe con H o sin H?
	( ) Sin h

	¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
	( ) Yo no fumo.
	( ) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
	( ) Que no fumo ostiass

	Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
	( ) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre
	( ) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
	( ) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

	por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda,en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca un coche de policía con las sirenas que va a su izquierda¿quien tiene preferencia?
	( ) Yo, siempre yo.
	( ) ¡La virgen! Vaya tomate.
	( ) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

	Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
	( ) Maricón el último!
	( ) Yo sobre política no opino
	( ) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

	¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
	( ) A mi suegra.
	( ) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas
	( ) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

	Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
	( ) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
	( ) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro
	( ) Meterme otra rayita.

	¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
	( ) Siete.
	( ) Más... o menos
	( ) Tu padre.

	¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
	( ) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
	( ) Sí, hombre! No te jode
	( ) ¿Las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iiiooouuuoooiii?

	¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
	( ) Pues no lo sé.
	( ) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
	( ) Se dice rueda, no rudea.

	Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
	( ) Un billete de 500 euros en un sobrecito discreto.
	( ) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
	( ) Acelero y salgo de allí cagando leches.

	Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
	( ) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
	( ) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente
	( ) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo

	¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
	( ) ¿Dos cubiteras llenas?
	( ) Pi. Es decir: 3,141592
	( ) No.

	Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
	( ) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
	( ) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
	( ) Sí, pero no sé porqué

	¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
	( ) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago
	( ) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
	( ) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

	En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
	( ) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez
	( ) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
	( ) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

	Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
	( ) Ni de coña.
	( ) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
	( ) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

	¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
	( ) María, mucha maría.
	( ) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
	( ) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

	¿Puede un tractor circular por una autopista?
	( ) Siempre que no le vea nadie...
	( ) Si la autopista es para tractores, sí.
	( ) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

	¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
	( ) Así como rosita claro, osea...
	( ) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
	( ) ya esta¿verdad?esta es la ultima¿no?venga dame mi carnet

FRASES CELEBRES

Aqui os dejo unas frases pronunciadas por algunos de los que frecuentamos esta página y que las suelo señalar ocmo célebres por lo graciosas que son. Ahi va una tanda.

- "El AVE tarda muy barato”-------------------AVERIADA.
- “No hay que seguir las modas; hay que comprarse lo que a uno le gusta”----LUCIFER.
- “A mi no me gustan las langostas porque no como insectos”---------AVERIADA.
- “Lourdes, si no sabes, me lo dices, y yo te enseño a hacer un trío”-------NEVALLEND.
- “Se te va a cangrenar la pierna”--------------AVERIADA.
- “Para atracar un banco, cogemos un coche y le alucinamos”--------BARBANEGRA.
- “¡Ey!, esto es un temazo”------- LUCIFER-
- “Voy a calentar el agua caliente”---------------AVERIADA

HALCASH

FELIZ AÑO NUEVO:Hola a todos tras felicitaros a todos el año, quería colgar un enlace en el que explican que es el "Halcash" el proyecto en el que estoy trabajando y por el que tantas horas extras me ha tocado hacer incluyendo sábados y domingos. Halcash es una forma de sacar dinero de un cajero sin necesidad de tarjeta, ya esta desarrollado para algunos bancos y nosotros lo estamos desarrollando para otros.Pinchar aquí y ver de lo que trata http://www.elmundo.es/elmundo/2007/05/14/videos/1179130507.htmlcreo que es un nuevo avance más para esta nuestra sociedad.Un saludo.

Hola a todo el mundo. ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Espero que hayais empezado el año con buen pie y que sigais así siempre.

La verdad es que no escribo demasiado pero intento sacar tiempo para hacer cosillas en el blog, aunque sean pocas y lo lea poca gente.

Me apetece poner noticias polémicas para que opinemos sobre ellas. Por ejemplo algo que he visto en el 20 minutos:

Grupos ecologistas han declarado que las subidas del gas natural y la electricidad decretadas por el Ministerio de Industria no reflejan los costes medioambientales de la energía y premian a quienes más contaminan, en perjuicio de la lucha contra el cambio climático.
Según el portavoz de Greenpeace, Carlos Bravo, la subida del gas natural, mayor para quienes menos consumen, beneficia a quienes "más contaminan" y, a su juicio, es absurdo que los consumidores que "derrochan" paguen menos por la energía que los que más ahorran.
Los consumidores que derrochan pagan menos
Ladislao Martínez, de Ecologistas en Acción, ha lamentado que la subida penalice más al usuario doméstico que a la industria porque se premia a los consumidores "más intensivos" y porque no se reduce la demanda de energía, ya que "un usuario doméstico no suele disminuir su consumo cuando varía el precio del gas" mientras que el sector industrial sí lo hace.
La tarifa del gas natural ha subido un 4,93% para los usuarios con un consumo inferior a 5.000 KWh al año y el 4,84% para los que consumen entre 5.000 y 50.000 KWh; los aumentos disminuyen para los grandes consumidores (empresas e industrias).
Se incentiva el despilfarro
Martínez ha lamentado que también la subida de la electricidad, de un 3,3%, menor que el IPC, "incentive el despilfarro" en vez de disuadir del consumo "superfluo", y ha añadido que "quien quiera una vitrocerámica", que consume el triple de energía que una cocina de gas, "debería pagarlo".
Además, Bravo ha recordado que el Ministerio de Industria "tampoco este año" ha aplicado su compromiso de "calcular por tramos la tarifa eléctrica por sectores para que paguen menos quienes menos consumen".

ya me direis si lo veis qué opinais.

besos para todo el mundo

aisha